Сегодня растет число семей с неродными родителями. Наши читатели часто поднимают вопросы, связанные с этой темой.  Ниже приводится несколько предложений, которые могут помочь приемным родителям.

1. Предоставить время: Неродные родители должны помнить, что для того, чтобы их пасынки и падчерицы признали их новыми родителями, требуется время.

Мэвис Хедерингтон, специалистка в области психических заболеваний, объясняет, почему первые несколько месяцев или лет могут быть такими трудными: «В первой стадии нового брака как сыновья, так и дочери настроены враждебно и отрицательно, и сердятся не только на своего отчима, но и на свою мать. Они злы… на свою мать за то, что она снова вышла замуж».

Неродные родители должны попытаться понять чувства детей, как бы трудно это ни было.

Сначала создать хорошие взаимоотношения: Джой Конолли, в своей книге «Семьи с приемными родителями» (англ.) указывает на то, что неродные родители могут исправить поведение пасынков и падчериц после того, как установятся хорошие взаимоотношения с ними. Между тем, вероятно, лучше всего родной матери или родному отцу предпринять необходимые дисциплинарные меры.

С другой стороны, неродные родители также могут давать детям чувство целостности семьи, продолжая с ними делать то, что до этого доставляло им радость, например длинные прогулки или совместные игры. Отчим не должен время принятия пищи считать возможностью читать нотацию семье.

2. Никому не давать предпочтения: Отчим или мачеха должны, по возможности, избегать оказывать предпочтение в отношении его или ее родных детей, как бы иногда это ни было трудно.

3. Осторожно приближаться: Исследование семей с неродными родителями показало, что часто главным образом у отчимов и падчериц есть затруднение в сближении друг с другом. Один автор выражает это следующим образом: «Отчим пытается начать с падчерицами разговаривать, а они уклоняются от разговора. Отчим старается оказать некоторые дисциплинарные меры, а девочки оказывают сопротивление».

Автор резюмирует: «Кажется, что вначале отчим ничего не может делать, что могло бы улучшить его отношение к падчерице».

Поэтому требуется много терпения и сочувствия. Девочки ценят словесную похвалу своего отчима, но когда отчим выражает свою похвалу жестами, например обнимая их, они часто испытывают неловкость.

Отчим должен знать, что может чувствовать девочка. Если ей неловко, то отчиму лучше чаще хвалить ее в разговоре, чем исполненными любви жестами.

4. Остерегаться ревности: Опыт показал, что многие падчерицы склонны видеть в мачехе соперницу. А дальновидная, сочувствующая мачеха может благоразумным образом предотвратить борьбу за власть.

Отец может сделать многое для того, чтобы ослабить большую часть напряженной ситуации, заверяя свою дочь, что все еще любит ее и ценит.

Исследователи предупреждают, что мачехи часто пытаются слишком резко и слишком рано быть признанной матерью. Здесь опять нужно терпение.

Быть отчимом или мачехой не легко. Но тысячи положительных примеров показали, что эти ситуации можно преодолеть. И запомним, что  лучший совет для любой семейной ситуации это проявлять любовь.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

2 комментария к “Четыре Совета Приемным Родителям”

  1. Здравствуйте! Хотелось бы поделиться своей историей.
    Мне не пришлось стать биологической мамой, зато представилась возможность одновременно получить на воспитание и племянницу и падчерицу. После смерти моего родного брата, его дочь 6-ти месяцев осталась на воспитании у своей матери, которая в свою очередь перестала заниматься воспитанием ребенка. В возрасте 2,5 лет обязанности по воспитанию на себя взяла я, установив опеку над ребенком. Сейчас ребенку 17 лет. У моего мужа от его первого брака, есть дочь, которой к моменту начала нашей совместной жизни было 7 лет. Девочка очень любит отца и конечно, понимая чувства ребенка, я всячески старалась, чтоб их связь папа-дочь, оставалась прежней. Мама падчерицы, ругала отца и меня (как объект разлучницы) и старалась, чтоб девочка как можно реже встречалась с папой. Приходилось папе и дочке встречаться украдкой от мамы. Мне удалось наладить контакт с падчерицей, до 17 лет наши встречи были не очень частыми, но регулярными. Когда падчерице было 8 лет у нее, появился отчим, но папа оставался для нее, тем не менее, самым дорогим мужчиной. С появлением отчима, мать падчерицы уже не препятствовала встречам папы с дочерью и мной.
    Мы переехали жить в другой город и область(1600км). Девочка на летних каникулах на все лето приезжала в гости к бабушке (по отцу) и нам. Таким образом, я обрела семью, состоящую из 2-х дочерей. Племянница, соответственно жила постоянно со мной и моим мужем. Трудность заключалась в том, что мой муж так и по сей день не может принять ребенка и понять ее чувства (от него исходят негативные высказывания и акцент, только на плохое). Я очень долго не могла с этим смириться, делала попытки развестись, но племянница ((для которой я стала мамой, а муж отцом (папой она его так и не может назвать, видимо потому, что чувствует его негативизм) удерживала меня от развода)). Вы спросите как? Ребенок, потеряв однажды родных родителей, бессознательно боялся потерять из повторно. Девочка говорила мне, чтоб я не переживала, что мы с ним ругаемся, но мне от этого совсем даже не плохо. Так мы и жили, то ссорились, то мирились. Девочки же, между собой очень сильно сдружились, и ждали встреч.
    Когда падчерице исполнилось 17 лет, и она окончила среднюю школу, я предложила ей приехать к нам поступать в педагогическую академию. Девочка приняла мое предложение, мы помогли ей подготовиться и поступить. Мать падчерицы настаивала, чтоб ребенок жил отдельно от нас в общежитии. Ребенок после долгих сомнений, принял решение жить с нами. И так начался новый этап и в моей жизни. Теперь уже не на расстоянии, а под одной крышей, оказались четверо человек, папа-дочь, я-дочь (племянница). Появились первые трудности в установлении отношений. Девочек поселили в отдельную комнату, дети между собой ладили хорошо, только падчерица всегда старалась подчеркнуть свое преимущество (мой папа). А папе при нас, говорила, что я же у тебя единственная дочка. Со мной тоже принимала попытки установить рамки приоритета, устраивала стычки, скандалы, нашептывания против меня и дочери (племянницы). Благо мне хватало навыков (я имею образование педагога-психолога), улаживать все недоразумения. Не скрою было очень трудно, воспитание шло одновременно и меня самой.
    Прожив под одной крышей 3 года, когда падчерице исполнилось 20 лет, мы ее переселили жить на съемное жилье. Моей дочери уже исполнилось 15 лет, и на этом мои трудности не заканчивались, они продолжались и продолжаются по сей день. Старшая дочь (падчерица) поняв, что лучше было жить с нами, стала искать подход и возможность вернуться назад. Теперь я, устав и уже перестрадав (я долго себя казнила, за то, что отселили ребенка от себя) была настойчива в своем решении, жить отдельно. Мы продолжали ее содержать, она всегда приходила к нам, только теперь уже на правах гостя. Мои с ней отношения переросли в дружеско-подружеские. Да-да именно такие. Я ей, как и с первых дней обучения, помогала в учебе (то, что ей давалось трудно, непонятная педагогическая терминология, рефераты, курсовые) и теперь она стала делиться со мной своими девчоночьими секретами. И теперь, когда уже защита диплом. проекта позади (в этом году она закончила обучение), вновь пришло время возвращаться к матери, ей стало грустно. Перед отъездом она плакала и просила прощения за то, что доставила много хлопот и неприятностей, а главное благодарила за все, что я для нее сделала. Сейчас у меня с падчерицей замечательные отношения, она мне звонит раз в неделю и просит совета (говорит, что только мои советы для нее особенно значимы).
    Моей дочери (племяннице), как я писала ранее, сейчас 17 лет. Это как раз тот возраст, когда приехала падчерица. Разница в том, что для племянницы, я мама и соответственно, с мамой можно быть беспощадной. Я столкнулась с новой задачей. Племянница выросла и требует независимости, особенно от отца (дяди), который стал еще нетерпимее. Считает, что его дочь умница, а эта бестолочь. Много я слез перелила, наконец, решилась выполнить просьбу племянницы, отселить на съемное жилье (с дочкой моей подруги). Девочки дружат и учатся в одном колледже. Задачи мои на этом не закончились, они только начались. Девочки стали пропускать уроки в колледже (сейчас они на 2-курсе), появились серьезные проблемы с успеваемостью. Я приняла решение временно забрать ребенка домой, и тут новый конфликт. Мой муж вновь взялся за борьбу на выживаемость, унижая дочерины чувства. Я вновь перед выбором. Очень сложно конечно выстраивать отношения между отчимами (дядями) и падчерицами. Я сделала вывод, что женщине проще понять ребенка и его чувства, ведь я то смогла найти подход к его дочери. А мужчина, прожив с моей дочерью (племянницей)14 лет под одной крышей, так и не смог подружиться с ребенком. Вот так бывает сложно. Моему мужчине (он об этом говорил) нужна только я, а не дети.
    Благодарю за возможность поделиться своей историей. С уважением Елена.

    [Ответить]

  2. @Елена, Вы очень добрый и мужественный человек! Мой сын рос с отчимом. И я не по-наслышке знаю, как трудно разрываться между любимыми людьми. Было очень нелегко. И я очень рада, что мои дети дружны между собой. Сыну уже 29 лет, он сам стал папой и отчимом одновременно. И ему опять нелегко 😉
    Дочке от второго брака уже 20 лет. И она с удовольствием ездит нянчиться с племянником!
    Вам желаю терпения и счастья!

    [Ответить]

Ваш Комментарий